desember 2011

Ingen nyttrsforsetter - bare nyttrsnsker




















Jeg har aldri satt det at det kommer et nytt r som noe hytydelig. Vanligvis glemmer jeg bare at det skifter r.
Feire det, gjr jeg heller ikke.
Fr i r. I r har jeg laget en liste - en liste av hva jeg nsker prestere i det kommende ret. Hva jeg nsker oppn.

Godt nytt r alle sammen. Husk: ret blir ikke bedre av seg selv. Men du kan selv gjre det bedre ;)




Designet er laget av Rebecca Moen

Kveldens musikkforslag

Switchfoot - Sooner Or Later (Soren's Song)


Shinedown - Call Me (Live)

Aerosmith - I Don't Wanna Miss A Thing


Daughtry - Life After You



Hper dere har en fin kveld, alle sammen!
Det har hvert fall jeg til n, vrt flinkere til overse smting idag, og sitter derfor storkoser meg med kjresten min! :)
Beklager for at jeg ikke klarer stort med blogging idag, hvert fall ikke enda. Fr se litt senere i kveld om det dukker opp en oppdatering.
Flg med!




Designet er laget av Rebecca Moen

Verdens dyreste katteleke?



En Ipad ville nok vrt en ekstremt dyr katteleke!
Denne frustrerte pusen klarer med sitt ekstreme ninja sinne score 128 poeng p Fruit Ninja!

Haha!




Designet er laget av Rebecca Moen

Bilder fra kveldens ''julaften nr 2''








''Herregud. sj! mamma, de kyssserrrr ):''


''IKKE TA BILDEEEEEEEEEE......... ):''






''Hvert r s sitter disse barna med bndene p hodet....'' - Bestemor


Er pakka til begge, skal begge pne.




Dette, m vre det mest misslykka kysset vi noen gang har hatt. Ha-ha-ha


Koseklem fra lillesster Amelia.


Simen og jeg dro vel egentlig kun for se lillesstrene mine pne gavene fra oss, men s spiste vi mat ogs da.
Men etter det dro vi med en gang, siden jeg ikke ville vre der nr vi var s mange!
Heldigvis gikk mange av mellompausene til bildetakning, s da gikk tiden fort!




Designet er laget av Rebecca Moen

Hy OMG-faktor p Dagsreyven - Se hele plakaten!

Da Simen og jeg satt s p Dagsrevyen tidligere i kveld, var det frste vi la merke til nr NRK introduserte en ny yebhandling for eldre, at skiltet i bakgrunnen inneholdt flere ungdommelige forkortelser, flere av dem ikke helt passelige for dagens introduksjon.

Oh My God, What The Fuck, Shut The Fuck Up, PWN3D, Laguhing my ass off rolling on the floor... Hele lista er der!
Alle ordforkortelser dagens barn og ungdommer bruker som de fleste, hvert fall de minste ville ftt kjeft for bruke.

Fikk meg til le i kveld hvert fall! ;)


//Hentet fra Vg.no
Hele saken kan du se her: http://www.vg.no/nyheter/innenriks/artikkel.php?artid=10032833



Q: Hva synes du om denne tabbens om ikke er helt dagligdags i NRK sin verden? :)




Designet er laget av Rebecca Moen

Nytt r - ny diagnose

Klokken 08.00 ringte telefonen p barne og ungdoms psykiatrisk avdeling Skien. Hastetime? Jaok.
Etter nattens stygge ord og meninger som ble utbyttet mellom Simen og meg, ble det til at bestemor kjrte meg til Skien. Dettgrbradettegrbra. Jeg har tidligere ikke nevnt stort til hverken behandler S eller behandler E om at jeg fler meg veldig deprimert. Eller jeg prvde, men det svaret jeg fikk tilbake var at det var helt normalt.

Det frste som mtte meg i dag var behandler S, som fortalte meg at han hadde pratet med behandler E.
Alt som en gang ga meg glede, gir meg kun trer og sinne. Jeg savner smilet mitt, og Simen savner jenta si.
Vi har alle visst lenge, altfor lenge at jeg har vrt preget av mye depresjon, men med tanke p diagnosene jeg har fra fr av, virket det nok.
Etter ha besvaret en del sprsml og gtt igjennom en underskelse; Alvorilg depresjon. Antidepressiva. Og jeg skal klare huske ta medisiner hver dag, hvordan? Jeg klarer ikke en gang huske ta folsyren min.

Som om dette ikke var nok, m anfallet jeg hadde underskes. Som du kan lese om her:
http://csortveit.blogg.no/1324586949_sammenbruddet__jeg_kl.html
Smertene, og krampene jeg har hatt i ettertid, var ikke unormalt. Det ville vrt rart om jeg ikke hadde de.
Sykehuset. For ta MR.Det skal letes etter svultser, epelepsi-greier og mange andre rare ord han brukte som egentlig bare hrtes skumle ut.



med andre ord; Sier Simen til meg n gang til at jeg er 18 r, og ikke trenger en klem for at ting skal bli bra - knekker jeg.
Jeg er faktisk den atten ringen som trenger den klemmen for at ting skal virke tryggere. Jeg er den atten ringen som ikke fikk disse klemmene i barndommen.
Jeg er faktisk enkelt og greit den jenta som ikke har behov for andres klemmer enn dine, Simen.

Hvis noen lurte - ja jeg er redd.




Designet er laget av Rebecca Moen

Nr skal depresjon gi deg konsekvenser? Noen tanker

Alle aspekter i livet mitt har begynt ta pregning av depresjonen som har hengt over meg en liten stund.
''Liten stund'', siden i sommer. Jeg kjenner det egentlig ikke skal noe til fr jeg mister alt mot, og stemningsleiet faller rett i grunnen. Ingen trenger egentlig gjre, eller si noe heller. Jeg klarer liksom fint delegge alt selv for tiden.
Ting som en gang ga meg glede og lykke i flere timer fremover, eksisterer ikke en gang lengre.
Jeg vil at de skal eksistere, jeg vil det - men jeg klarer ikke.
Merker at for en stund tilbake var det meste preget av angst eller svnlshet. Men den siste mneden har det meste gtt over i selvforakt eller flelsen av verdilshet.
Noen ganger tenker jeg at det kanskje er evnen min til sove for mye, som er grunnen til at jeg er som jeg har blitt, men egentlig tror jeg ikke det. I det siste har det nok vrt positivt for andre at jeg sover - da slipper de i det minste at jeg reagerer som jeg gjr p alt mulig.
Nr det gjelder Simen, som fler at alt jeg gjr har blitt et problem, fler jeg meg egentlig mer irritabel enn lei, og han beskriver gjerne meg som klengete, krevende og avhengig.

Jeg var ikke slik som dette fr, det har jeg jo levende beviser p.
Og for tiden har jeg levende beviser p at alt jeg gjr blir galt.
Depresjonen har tatt overhnd p forholdet til Simen og meg. Totalt.
Jeg fler at alt faller sammen, og jeg vet ikke hva jeg skal gjre nr han sier det kreves forandringer.
Han sier han savner jenta si, som ble ellevill av se han igjen etter kun noen timer - og den positive, oppmerksomme og overhjelpsomme jenta.
Han sier han ikke tror han orker mer om det ikke blir forandringer.

Derfor snur jeg meg til dere. Hvordan skal jeg f orden p det jeg har rotet meg opp i?
Jeg vil s gjerne, s veldig gjerne bli bedre. Men det er s mye jeg vil bli bedre p.
Jeg vil f tilbake flelsen av bli sulten, jeg vil f tilbake muligheten til sove normalt, jeg vil slippe vre redd konstant, og sist men ikke minst - jeg vil slippe bli deprimert av den minste ting.
Jeg vil s gjerne rydde opp i meg selv, jeg vil s gjerne si unnskyld for alt, og jeg vil s gjerne si at alt skal bli bra igjen. Men jeg kan ikke - for jeg vet ikke hvordan jeg skal gjre det bra igjen!

Psykologene mine sier aldri noe p dette. Nr jeg sa jeg hadde brukt tre uker p kun ligge i senga, st opp de dagene jeg gadd - og skrek til Simen s fort han pratet til meg, sa dem at dette var helt normalt nr jeg var s sliten som jeg var.
Vel, n er ting verre. Og det er ikke normalt.




Designet er laget av Rebecca Moen

Bildedryss fra julaften + smfortellinger

Pondusvoff og Sassypus er veldig klare for julemat!


Ogs er dem veldig klare for f masse kos av bde Lottemor og Heidimor

Cassie har hvert fall nok av attitude!


''Mej mat, mamma. Mej mat!''
''Nei n fr du vente litt Cassandra!''
...nei da tar vi saken i egne hender

Heidi og jeg tok oss en liten nisserunde rundt om kring, og lille Cassandra var ikke helt fornyd med dette.
Selv.. det gikk greit nr hun merket at hun fikk pakker.



Vi var nok et par tvilsomme julenisser.
Dessuten lp vi rundt i hagene til folk og sang: We wish you a merry christmas and a happy new yeaar.. AND WE WONT GO UNTIL WE GET SOME.

Det ble hvert fall nok pakker. Og jeg stortrivdes med pne pakker i en halvtime etter alle andre.



Dissa to derimot, har nok mista julelysta for lengst.

Jeg liker det nr jeg ser p ansiktene til mennesker nr jeg ser dem fr noe de nsker seg fra meg.


Dette bildet jeg tok da jeg bodde hos han for noe over et r siden, har vrt siklet etter lenge!

Dette var det fineste bildet jeg fikk av pappa og kjresten hans.


....Resten av bildene hun var med p, s nemlig slik ut.

Jeg fikk beskjed om ta et fint bilde av meg selv, slik at det hvertfall kunne se ut som at jeg hadde det koselig p julaften!


For p alle andre bilder, s jeg nemlig slik ut...


Bilder av det jeg fikk kommer senere i kveld, siden Simen skal ut fylle.
Yeeeey.. Som jeg gleder meg til sitte vente p han og se om han kommer like full og sint hjem som forrige gang eller ikke......
Vel. Tillitt og tilgivelse, sant?



Q: Hvordan gikk julaften hos dere?
Fikk du mye fint?




Designet er laget av Rebecca Moen

Ostepoppen min



Dette er ostepoppen min. Vi er Lotte og Lotta btw. Det ble problematisk nr vi gikk i klasse sammen. Ipmip. <3
Skal ikke spamme bloggen med s mye idag, men ville at dere alle skulle vite at jeg er veldig glad i henne!
Savner henne kjempe masse n som hun driver loker mye oppe i Trondheim.
Skal nok beske henne snart - ogs hper vi faktisk p f ordnet et lite mte i kveld. Hadde vrt utrolig morsomt, siden det ikke gr an vre lei seg i hennes nrvr OG at det hadde gtt an glemme alt jule-styret! :)

Love you ostepoppen. <3




Designet er laget av Rebecca Moen

Hjertet mitt brister en smule per jul

Nok til at jeg sa til Simen igr nr vi la oss at jeg ikke ville vre med delta p julaften neste r.
Selv, kvelden fikk en opptur da Simen hentet meg hos familien i elleve tiden.
Jeg fikk faktisk frysninger nr jeg s hvor kjekk han var. Han fr et s annerledes uttrykk i dress. Jeg kan heller ikke se for meg hvordan jeg har vrt s heldig, heldig for f han.
Flte meg enda heldigere nr jeg fikk ligge klage p julen og sovne i armene hans.
Det er favoritt plassen min, i armene hans. Heller der, enn noen annen plass.

Hvorfor liker jeg ikke jul? Mamma.
Men selv om hun ikke var der, eller jeg ikke har snakket med henne p gud vet hvor lenge - s ble det fortsatt til at jeg misstrivdes, og utmattet ikke minst. Krangling blir det der uansett - siden det ikke er alle i familien som tenker seg om to ganger fr de pner kjeften. S egentlig, tror jeg ikke det at det bare er fortid og traumer som er problemet med at jeg ikke liker jul. Det er nok hele familie sammensetningen. Siden jeg aldri fler at familien vr er spesielt sammensatt, blir det til at jul ikke er en spesiell familietradisjon, hvert fall ikke her i mine yne.

Heidi, kjresten til pappa, skal ha en ekstra julefeiring den 29. Dum som jeg er, trodde jeg dette kun innebrte pappa, Heidi, de to barna hennes, Simen og jeg. Men den gang ei.
Heidi inviterte bestemor, bestefar, tante, onkel og Cassandra ogs. Kjempeee kult. Det blir akkurat samme feiringen som igr - bare med tre personer ekstra, enda mer brk og enda mindre juleflelse.
Og enda fler enn det vi skulle vrt neste r, da tante spurte om jeg ikke kunne feire jul med sskenbarna mine istedet, slik at vi ikke ble s mange.
Ja, for jeg tar s veldig stor plass. Og da skjnner jeg ikke hvorfor hun gidder komme i morgen, med enda fler folk og enda mindre hus.


Da var rets klaging p julen over, og i neste innlegg kommer flere bilder fra kvelden.
Takk for alle gaver jeg fikk av bde familie og venner.




Designet er laget av Rebecca Moen

Klar for julaften for en av de frste gangene!



nsk meg lykke til, s fr vi hpe p at kvelden gr smoooth igjennom forhold til slik det har brukt vre tidligere r!
Feires med pappa, stemor, tante, onkel, sskenbarn, bestemor og bestefar! (:
Mat, masse pakker (og gleder seg spesielt til den fra Simen, siden han skryter s av den), og sang.
Ikke helt frivillig den sangen, men bestemor tigget til seg at jeg skulle synge Hallelujah med ddyr blikket sitt som alltid. Kan jo ikke si nei.

Kos dere, alle sammen!




Designet er laget av Rebecca Moen

Endelig er det helg!

.. Jada, og jul.

Er ingen stor fan av jul eller julefeiring, s tenkte jeg heller skulle skille meg ut fra mengden heller fortelle litt om hvordan den kroppslige formen str til siden jeg ikke har gjort s veldig mye idag.

Har merket at det er dumt bruke alle kreftene mine p n ting hvert fall. Som for eksempel hvis jeg gr opp trappa for fort, eller str rett opp fra senga og hopper rett i dusjen uten gi kroppen en pause - gr det galt.
Balansen er ubrukelig, s jeg minner nok ganske mye om hovmesteren i Grevinnen og hovmesteren!
Heldigvis har jeg Simen som kan hjelpe med f av og p klr, og hjelpe meg med balansen i dusjen og trapper.

Jeg merker veldig at det kreves anstrengelse, spesielt for bre ting. Helt ut av det bl kan fingrene mine bestemme seg for svikte meg, s alt jeg brer faller ut av hendene mine.
Begynner egentlig irritere meg at jeg ikke vet hva som er rsaken til det. Vet jo at det har noe med anfallet gjre, og det at jeg fikk flelsen av vre lammet - men hvorfor skulle det holdt p s lenge?

Uansett s var det nok et par nisser eller to som lurte p hvorfor jeg heller konsentrerte meg om helg enn jul.
Vel, jeg er ingen fan av jul. Mye traumer og dritt fra barndommen. Jeg gir gaver, jeg mottar gaver, jeg deltar under middagen og jeg ordner meg mer enn jeg gjr til daglig for begivenheten - men jeg fler ikke julegnisten, og jeg fler ikke familieforholdene. Mulig fordi familien har drevet s langt fra hverandre.


Q: Har du forslag til hva denne flelsen av lammelse kan vre? Eller hva jeg kan gjre med det selv?
Q: Er du glad i juletidene?

Siden jeg er en s gledesspreder og lykkelig person - sier jeg god jul til alle mine blogglesere. Vil jo ikke fornrme dere heller!
Kos dere i kveld med familie, god mat og hyggelige stunder.

Er dere som meg, blir ikke dagen bedre enn dere selv gjr det vet dere!




Designet er laget av Rebecca Moen

Hvordan pakke inn katten din til jul!



Min ste venn Mari Kisfoss sendte meg en lsning p problemet med katten som pnet alle julegavene i det jeg skrev en ny facebook status: ''Hvor gikk katta n.. omg''

Mari, jeg har akkurat ligget for dden. Prver du ta livet av meg igjen!?
Jeg ler s jeg griner her! Og det hper jeg dere lesere gjr ogs!




Designet er laget av Rebecca Moen

Katta har mista julestemningen (bevis i bilder)

For noen r tilbake l katten alltid under treet sammen med nissene, og som regel n jeg trofast under treet med han - den gang jeg fikk plass.
Den gang da alt var fredelig og fantastisk, som han selv ville sagt!



Han var alltid s st og snill. En kjempe god pus, med uskyldige yne, og glansfull pels.



Men idag....



Spiser han opp gavene mine!! Spesielt de jeg har pakket inn, slik at jeg m pakke dem inn en gang til!!!!!
Herregud!!! -.-

Hvorfor gjr han det? Jo, fordi han er en utspekulert katte i forkledning. Han blir serist sint og slem hvis man ikke gir han kos i det yeblikk han gr inn kattedra!
Jeg gjorde ikke det. Og se hva som skjer.




Designet er laget av Rebecca Moen

Dagen derp - Jeg fler meg egentlig ikke stort mer levende

Liker du ikke lese mitt personlige - leser du ikke dette.

Det frste som mtte meg da jeg vknet idag, var smilet til Simen. Takk gud for det. Takk for at dagen startet med hvert fall n levende, god ting.
Det andre som mtte meg, var den fysiske smerten. Alle organer dunket, og smertene i ledd og ben, er fortsatt ubeskrivelig. Det st opp av sengen, og g inn til badet ble akkurat som lre g igjen.

Armene virket fullstendig lammet, s det dusje meg ble Simen sin jobb. Kan ikke si jeg flte meg s ren og pen etter grsdagen.
Han har vrt en virkelig helt i hele dag. Kan ikke forklare hvor glad jeg er for det. Glad for se at han bryr seg igjen.
De neste timene gikk til levering av jule presanger, der haha alle vi mtte trodde jeg var full etter som bena mine skalv snn av st oppreist for lenge, bytur med Simen og noen besksrunder.
Besksrundene var helt og holdent mot min vilje. Jeg var helt gen av ha sitti oppreist s lenge i bilen.

Nr vi kom inn dra begynte leddene mine svikte igjen. Jeg klarte ikke holde fast i breposene lengre, s de gikk rett i bakken. Vi fikk meg opp i senga, i det smertene strmmet p. Jeg selv var s utrolig oppgitt av meg selv, som plutselig flte meg som en ettring og hundrering p samme tid. Trenger jo barnevakt stort sett hvor jeg gr. Trapper er et smertehelvete, sliter med holde/lfte/bre ting og som sagt; nr jeg vknet om morgnen, er det som lre g igjen.
Dere ser likheten mellom meg, denne ettringen og hundre ringen n?

Fortsetter under bildet


*tekst ble fjernet p grunn av uvissheter og usikkerthet*

Uansett, n er det snart nattinatt sammens med verdens beste gutt, og masse hvile til kroppen min.
Takk for all sttte som har kommet til meg den siste dagen. Dere vet at det betyr mye.




Designet er laget av Rebecca Moen

Sammenbruddet - Jeg trodde jeg skulle d.

Liker du ikke lese mitt personlige, leser du ikke dette innlegget.
Negative tanker kan holdes for dere selv, takk p forhnd.

Dere kjre og faste blogglesere har kanskje merket at innleggene har vrt spesielle her p bloggen den siste mneden. Innleggene der det virker som at jeg klager over sm ting, bagateller, som egentlig er lette fikse opp i.
Vel det var de ikke. Det er bare ikke alt man kan legge ut om seg selv eller andre medmennesker.

Jeg har vurdert lenge - om jeg vil legge ut dette innlegget, og det vil jeg. Jeg vil legge ut innlegget slik at dere fr forstelse over hvordan den siste mneden har vrt - og egentlig de siste 17 rene.
I hvor grad jeg har vrt knust p innsiden, og holdt det godtgodt gjemt for familie og venner.
Jeg vil dere skal f forstelse, bde familie og venner - at jeg faktisk setter pris p alle klemmer og positive ord jeg fr.

De som har lest bloggen vet at jeg var alene igr, og skulle vre alene p ubestemt tid p grunn av vansker i forholdet. (Som n er oppklart og helt hundre prosent i orden for de som mtte lure)

Fortsetter under bildet..


Jeg skulle vasket leiligheten igr, siden jeg lettere fr tankene mine p andre ting nr jeg vasker og holder meg opptatt med god musikk p annlegget. Men det ble aldri noe av. Stvsugerne, vaksekosten og alt tilbehr som ville kommet i bruk l midt p stuegulvet. Fra klokken tolv p dagen, til klokken tolv p natten satt jeg irriterte meg over motivasjonsmanglen til glemme ting.
Jeg skjnte heller aldri hvorfor jeg ikke fikk meg til gjre det, selv om jeg ville.

Natten gikk, og fler venner logget seg av fra facebook, blogg og msn.
Natten gikk, og jeg flte meg mer alene, mer sliten, mer utmattet og mindre livslysten.
Jeg plasserte meg selv i den onde sirkelen min. Jeg ble sittende tenke: Jeg orker ikke spise. Jeg orker ikke sove. Jeg orker ikke flytte meg.
Ut mot morgnen ble det til at jeg ikke ville sove. Jeg ville ikke spise. Jeg ville ikke flytte meg.

05:14 mottok simen meldingen: ''Skulle nske jeg hadde hnden din holde i n... Magen min tar livet av meg..''
Hele natten hadde jeg brukt p tenke p hvor lite jeg ville. Hvor lite jeg nsket.
Jeg flte at alt jeg hadde gjort av forgjevet. Alle forskene jeg hadde gitt for gjre spisevanene mine bedre.
Alle forskene jeg hadde gitt depresjonen p bli bedre.
Alle forskene jeg hadde gitt meg selv p nske leve.
Jeg orker rett og slett ikke mer, og tenkte det ville vrt enklere om jeg ikke var her.
Selv om jeg ikke nsket ta livet mitt - nsket jeg meg vekk.

Og det jeg ikke visste at det var ikke lenge fr jeg fort kunne ftt sjansen....

Fortsetter under bildet..



Magesmertene ble verre. Det fltes ut som at magen min spiste meg opp innenfra.
Hele kroppen min verket. Jeg skalv. Jeg slet virkelig.
Jeg trodde jeg kom til f et angstanfall - siden symptomene var like.
Men, det viste seg at det var kroppen min som skulle f anfall. Det var kroppen min som ikke ville mer.

Jeg falt ned fra sengen, og kom meg ikke opp igjen. Jeg angret s p hva jeg hadde sagt til meg selv. Jeg ville jo ikke d. Jeg ville ha Simen nr meg. Jeg ville si unnskyld. Jeg ville f et bra liv med han.
Jeg ville vise alle rundt meg at jeg kunne hvis jeg ville. Jeg ville bli frisk.
Jeg la hodet mitt bakover, bydet hodet bakover - og gjorde mitt beste forsk p holde haken opp.
Jeg kjente alt ble enklere med pusten. Jeg kjente forskjellen p luftveiene.
Jeg l p gulvet og holdt kontroll p smerter og pust til nesten ni.

Jeg fikk krabbet meg opp i senga. Jeg hadde s vondt at jeg visste ikke hva jeg skulle gjre.
Og like etter ringte det fra psykiatrisk. Psykologen avlyste idag g.
S det er sagt, s skulle jeg vrt der tre ganger denne uken, og har ikke vrt der n.

Jeg kjente anfallet dro seg inn i kroppen min igjen. Pusten min sviktet. Jeg skrek.
Jeg skrek til jeg fikk vondt. Etter en liten stund fikk jeg ringt Simen. Jeg sa i fra om smertene - men ikke at han mtte komme ut. Jeg sa han skulle ta tiden han trang, for ikke virke trengende slik som han kaller meg. At jeg trenger han til alt, og ikke klarer meg p egenhnd
Selv, det tok ikke lang tid fr han fikk melding p facebook om at jeg trang hjelp. Og jeg trang den n.

Jeg trodde virkelig jeg skulle d. Det var s vondt. Jeg brukte to timer p komme meg inn p badet.
Nesten begge ble brukt p komme seg ned fra sengen uten f flelsen av at ribbeina skulle knekke, eller magen skulle sprekke.
Det var s vondt. Jeg var s redd.
Det fltes ut som at kroppen min var enig med meg. Enig i at det ville vrt best om jeg ikke eksisterte. At alt ville vrt lettere. Men jeg ville ikke det n. Jeg ville f orden p alt. P meg, livet og det egentlig fantastiske forholdet jeg er i.

Fortsetter under bildet..



Nr Simen kom hjem, l mobilen min knust p gulvet. Jeg hadde ikke klart holde den lengre. Leddene mine sviktet. Jeg l like knust p baderomsgulvet.
Oppkast i stort sett hele ansiktet, blodsmak i munnen, i full strigrt og krampe.
Jeg strigrt av srheten i halsen. Etter en del tidligere oppkast, og oppkast p tom mage.
Tom mage i flere dager.

Han l med meg p gulvet i en god stund. Han holdt meg i hnden, og holdt rundt meg.
Jeg flte meg mye tryggere, selv med smerter.
Jeg flte en lettelse. Selv om jeg ikke fikk rrt meg.

Etter en stund fikk jeg hjelp til samle kreften mine. Jeg fikk hjelpen jeg trang inn til soverommet og opp i sengen.
Og der fikk jeg ligge til jeg klarte prate ordentlig. Jeg sa jeg elsker han utallige ganger, og beklaget meg for alt mulig. Ingenting skulle skje med oss igjen. Ingenting. Og jeg skulle aldri dra fra han.

Sporene var tydelige etter meg. Oppkasten var synlig p gulvet, og alt jeg hadde i sengen hadde blitt rivd ned p gulvet og delevis ut i stuen. Det var virkelig deprimerende se p.

Han pakket sakene mine. Og hjalp meg ut i bilen.
Selv det komme seg ut i bilen tok s utrolig lang tid.
Kroppen min fltes s forferdelig ut. Jeg klart svidt holde flasken min selv. Var akkurat som mtte lre g, og holde ting p nytt igjen.


Fortsetter under bildet..



Jeg har aldri flt slik redsel.. aldri slik smerte, noen gang.
Selv er jeg veldig glad for at ingen i familien meldte i fra til psykiatrisk igjen. Er nok der jeg skulle holdt til en stund. Men det er ikke nskelig. Jeg er innstilt p lykkes. Jeg SKAL klare meg fint i livet.
Jeg skal gjre det bra, og jeg skal fle lykke.
Jeg skal satse hardere. Jeg skal vise alle at jeg kan.

Men akkurat for i kveld, og de neste dagene etter nye beskjeder og befalinger - skal jeg ikke utsette meg selv eller kroppen for stress. Og det siste alternativet er vre alene.

Takk til alle som tok tlmoldigheten til lese innlegget, selv om det var langt.
Skrivefeil og rettelser vil jeg foreta meg i morgen nr jeg orker - for n skal jeg sove.
Sove etter snart en uke uten svn, mat eller ro i kroppen.
Takk for all omtanke, takk til alle som gjr dagen min lysere - og gir meg lyst.

Og takk til bloggleserene, som kanskje vil forst hvorfor de neste dagene vil innholde lite blogging.




Designet er laget av Rebecca Moen

Jeg hadde rett. Om alt.

1. Psykologene tilbringer nesten mer tid hjemme enn p jobb.
Behandler S avlyste ogs timen idag, som behandler E og psykolog E, gjorde igr.

2. For noen innlegg siden sa jeg at jeg tvilte sterkt p at Simen kom til reise utover til da han sa han skulle.
To timere senere: Simen har ikke kommet (:


Jeg er utmattet. Etter siste innlegg i natt satt jeg meg til se p Grey's Anatomy sesong 8 p bloggen tilhttp://moviemag.blogg.no/. Verdt sjekke ut.
Tiden fly forbi! Var det jeg sa folkens, det er ikke jeg som for vinger av Red Bull. Det er klokka!
Plutselig var den halv ett p ettermiddagen!

Idag skal jeg.. se mer p Grey's.
Og ordne siste rest av julegaver.
Og... ikkenoemer




Designet er laget av Rebecca Moen

Nattens musikkforslag + forholdsoppdatering.

Siste timene har jeg brukt p kvitte meg med negative tanker og ideer.
Har malt stort sett hele kvelden, bortsett fra at jeg har pratet med en kjempe god venn, Marius, n den siste halvtimen.
Er godt det ikke bare er meg som sitter vken p en onsdagsmorgen.

Gruer meg uendelig mye til psykologen timen jeg skal ha klokken 12.
Gruer meg egentlig enda mer til Simen henter meg klokken 10.
Han er jo innstilt p at jeg skal bli med hjem til Ulefoss igjen.
Jeg vil jo bli med - men jeg tror han hadde hatt godt av litt fri fra meg og den psykiske helsa mi.
Det sliter ikke bare p han og meg, men forholdet ogs. Og det forholdet betyr alt for meg....

Switchfoot - Sooner Or Later (Soren's song)

Lifehouse - Broken




Designet er laget av Rebecca Moen

Jeg beklager for alt sammen. Jeg elsker deg av hele mitt hjerte.

Timene gr, og for vel fem timer siden skulle jeg begynt vaske leiligheten.
Jeg bestemte meg for vaske - siden p den mten kunne jeg f tankene p noe annet.
Jeg drakk opp noen Red Bull'er i hp om sukkeret kunne f fart i meg og humret, men egentlig s fikk den bare fart i tiden.
Jeg savner Simen. Jeg savner lukten av huden. Jeg savner den gang da vi hadde det s veldig bra sammen. Den gangen da han viste at han var redd for miste meg.
Og takk til alt brket de siste dagene m jeg sovne alene i kveld, fordi jeg er en s uendelig drlig kjreste.
Tror ikke noen, noen her i verden forstr hvor takknemmelig jeg er for ha han i livet mitt.
Men det beroliger meg se at han ikke gir opp p meg s lett. Og ikke jeg p han.
For vi ligger vel egentlig likt p oppfrselsesnivet. Er ikke bare n som har skylda i hvordan ting har vrt og blitt.
Det er ikke alltid lett, men p en eller annen mte er kjrligheten vr fortsatt sterk. Og den betyr fortsatt noe.
Og vi hper begge p at den alltid gjr det.

Jeg sier ikke at vi har godt av noen dager fra hverandre. Men jeg sier at forholdet har det. Det bndet som holder oss sammen har slitt en del i det siste, og trenger penbart litt tid til klamre seg sammen igjen.
Samme med han. Jeg vet at all kranglingen sliter han ut. Og det hjelper ikke p forholdet at begge blir psykisk slitne av alt dette.
Simen mente selv at jeg bare var barnslig og gjorde ting vanskelig siden jeg ville dra til Skien alene, men det tok ikke lange tiden fr jeg fikk han til si det selv at det kunne vrt godt med et par dager med tid for seg selv.

Jeg dro ikke hit fordi jeg ville ha avstand til deg, gutten min.
Jeg dro hit fordi du fortjener f litt pause fra alt sammen. Du fortjener ha det bedre enn i det siste.
Og jeg tror helt rlig at du ikke har godt av se hvordan jeg faller sammen for tiden.
Jeg beklager for alt sammen. Jeg elsker deg av hele mitt hjerte.
Og ja, jeg skulle nske jeg kunne sovne i armene dine i natt - men det kan jeg ikke.




Designet er laget av Rebecca Moen

Egoisme-bobla

Selvflgelig var det psykologen min p psykiatrisk borte idag. Home not so sweet home.
Damen fra sykehuset som skulle vrt hjemme hos meg idag er ogs syk, men det var nok for det beste - med tanke p at matinntaket den siste uken har vrt.. En gang om dagen eller mindre.
Leiligheten er iskald, det finnes ikke mat her, og det ser ikke ut.
Ingenting er som det skal vre.

Har vel i bunn og grunn ganske mye p hjertet som jeg ville ftt ut her p bloggen n, siden jeg plutselig fikk kjempe god tid, men jeg vet ikke hvordan jeg skal si det, egentlig. Uten at det blir for mye.

Tar frem vaskekosten og ser om det hvertfall kan bli litt renere her, og kanskje varmen setter i gang undervegs.
Lover dere et bedre innlegg og litt mer av meg nr jeg har kommet meg ut av den egoisme bobla jeg har satt meg selv i.

Q: I midlertid - hva har du gjort idag, og hva skal du idag?




Designet er laget av Rebecca Moen

20 tilfeldige fakta om meg

Et positivt innlegg var spurt etter, s jeg bestemte meg for legge ut random fakta om meg selv - siden det fort kan skape humor for hvert fall dere.

Tror egentlig mine blogglesere vet lite om meg, om de egentlig ikke hr mtt meg. Er jo kjekt vite annet om meg enn at jeg er pasient p psykiatrisk, at jeg ikke gjre noe fornuftig og at jeg liker ta bilder av bestemors blomsterpotter.


1. Jeg er Red Bull avhengig.
Hva bruker jeg penger jeg egentlig burde brukt p frokost? Red Bull.

2. Skulle jeg hatt en superkraft skulle jeg lest tanker.
Hvis noen dreit meg ut, som de alle stort sett gjre hver dag - kunne jeg tatt igjen.

3. Jeg elsker se p folk som skader seg p tv.
Er det et dyr som fr vondt begynner jeg grine.

4. Jeg fjerner hr og andre uting fra gensere p folk som str foran meg i ker.

5. Jeg stoler ikke p mennesker som ikke er mine nrmeste.

6. Jeg setter alltid glass eller tallerkner oppi sofaen.
Finner noen andre p gjre det, gr det atombomber av. Jeg skal ikke rydde opp etter andre.

7. Jeg tar p neglakk - og river den av igjen.

8. Jeg spr alltid om rd - og gjr det motsatte.

9. Jeg kan ikke plystre.

10. Jeg snakker mye. Veldig. Fr jeg ikke snakke med deg, snakke rjeg med meg selv.

11. Frste gang jeg hrte om Obama, trodde jeg det var en form for nye ob. tamponger.

12. Jeg kan ikke lage mat.

13. Det er ikke jeg som er den skalte ''kjerringa'' i huset.

14. Jeg prater lite med annen familie enn bestemor og pappa.

15. Jeg gr rart - overbevist om at det er fordi jeg lrte meg g for tidlig.

16. Jeg elser mye krim romaner. Og er der i blant stolt eier av nesten alle Unni Lindell bkene.

17. Jeg kan fly i ca tre sekunder.

18. Jeg lager koselyder nr jeg sover.

19. Jeg kaster alltid puter p gulvet i svne - inkludert andre sine.

20. Jeg elsker tomatsuppe. Hater tomater.
Jeg har aldri smakt p tomater, men hater konsistensen og lukten.

Hvis noen lurte s er humret mitt tusen ganger bedre p grunn av to Red Buller.
Simen overbeviser snart seg selv om at det var bedre ha meg grinete, furten og sinna.
Egro, ikke alle liker bli sitti p, holdt fast, kilt og bli ledd av for at de ser dumme ut nr de blir kilt (:




Designet er laget av Rebecca Moen

Savner psykiatrisk

Hvis du ikke liker lese mitt personlige - leser du ikke dette.

Dagene gr sakte, spesielt med tanke p hvordan ting har vrt mellom Simen og meg denne uken.
Dere som flger bloggen vet mye om det - og jeg setter pris p alle tilbakemeldiner via kommentarer, privatmeldinger, eposter og facebook. Dere aner ikke hvor mye det faktisk hjelper.

Mange lurer kanskje p om det ordnet seg for oss. Svaret er nei.
Det gr bedre. Kranglingen er over, og vi har brukt flere timer p ligge som et fjortispar i senga grine til hverandre.
Bortsett fra i natt. Vi fant jo ikke ut av hva som var problemet fr begge kjefta p hverandre p hver sin side av rommet og jeg presterte borre neglene mine inn i magen min og bl. Da s vi at nok var nok.
For de som lurte p boringen jeg drev med uten lisens - jeg straffer heller meg selv enn andre nr ting blir for ille.
Takk gud for at selvskadingsdagene mine er over.

Poenget med dagens overskrift var at de siste gangene har vrt vanskelige. Ikke fordi vi har kranglet, men fordi jeg har brukt mye krefter p tanken av mtte leve et liv uten han. Hadde sikkert klart det - men jeg vil ikke.
Jeg vet hva jeg vil ha, og samme vet han.
Det er oss, og vi hper begge p at det alltid vil vre det. Men forandringer m gjres.

Jeg har lett for gjre bagateller til noe stort, og han har lett for bli veldig sint.
Hvis jeg har en dag der jeg egentlig ikke er i humr til smile, eller late som alt er bra nr det ikke er det - blir han sint fordi jeg ikke kan svare p hva som er galt. Jeg vet det skjeldent. Jeg er bare sliten, av vre sliten.
Hvis jeg har en enda drligere dag kan jeg vrenge p alt han sier og gjr, og det blir det brk ut av.

Jeg sliter med tenke og gjre bestemmelser nr jeg har gtt s mange dager uten mat, og svn.
Som da er litt for ofte. Og litt for mange dager.
Det bestemme meg for om jeg skulle vre her eller reise til Skien var umulig tenke seg til. Jeg hadde ingen anelse om hva som ville vre lettest for meg, eller han. Og ikke hva som var lurest. Jeg kommer p hundre ting som kan gjre alt verre, og hundre andre ting som kunne vrt bedre med det.

En uke uten psykiatrisk og jeg lager problemer for alle.
Jeg skal tross alt vre der 2 i uken, og 1 p sykehuset.
Takk gud for at det bde er psykiatrisk og sykehus i morgen, og enda en time p psykiatrisk p onsdagen.

Men det skal ordne seg. Vi skal ordne det sammen.
Og vi tror begge alt vil bli lettere s fort desember er over. Alt er s mye vanskeligere i denne mneden.

Heng med p bloggen, for om ikke lenge skal dere f det frste positive innlegget mitt p flere dager!




Designet er laget av Rebecca Moen

Fotografering - Broken










And I can barely look at you
But every single time I do
I know we'll make it any where
Away from here




Designet er laget av Rebecca Moen

You treated her wrong


//weheartit.com




Designet er laget av Rebecca Moen

Here's to everything coming down to nothing


//weheartit.com




Designet er laget av Rebecca Moen

Dress vs. Dress

Note 1: Sugemerket min kjre Simen har stemplet fast i halsen min skal sminkes vekk!
Note 2: Ignorer at jeg ser ut som en tolvring uten sminke!
Note 3: Ikke at jeg tar ballet s forbanna hytydelig, men jeg vil jo gjerne velge den kjolen som er finest p meg.

Kjole nr 1



Kjole nr 2


Jeg beklager for at bildene ikke er strre, men dere ser jo godt hvordan de ser ut p!
Halvparten av de jeg spr, spr tilbake: Hva synes du selv?
Jeg synes nr en er finest fordi den sitter bra p og er generelt kjempe fin!
Jeg synes nr to er finest fordi jeg fr finere pupper i den og den er ikke like tettsittende som den andre! Helt rlig.
Men p en annen side er den veldig sommerkjole.

Q: Hvilken synes du jeg burde bruke?
Vennligst ikke se etter hva som er typisk ''ballkjole, men hvilken jeg kler best! Takk :)




Designet er laget av Rebecca Moen

Dagens vits!

Mr Penis nsker bedre lnn av flgende grunner:
Jeg gjr hardt fysisk arbeid. Jeg jobber ofte p store dyp. Uansett hva jeg blir satt til gjre, m jeg stikke hodet fram frst. Jeg fr aldri fri (i helgene - nr andre slapper av - jobber jeg som regel hardest!). Jeg jobber i fuktige omg. Jeg fr aldri betalt overtid. Jeg jobber i mrke omrder, med drlig ventilasjon. Jeg jobber p steder med hy temperatur. Jeg er utsatt for smittefare, og kan f alvorlige sykdommer..!


Kjre Mr. Penis,
Sknaden din om hyere lnn blir avsltt av flgende grunner: Du jobber ikke 8 timer om gangen. Du sovner fort p jobben, selv etter korte arbeidskter. Du flger ikke alltid ordre fra ledelsen. Du beholder ikke alltid den stillingen du er satt til, og ofte besker du andre forbudte omrder. Du tar aldri initiativ selv, du m alltid bli presset og stimulert fr du begynner jobbe. Du forlater alltid arbeidsplassen din tilgriset og rotete etter at du er ferdig med jobbe. Du flger ikke alltid sikkerhetsforskriftene, som g med fornuftige klr. Du klarer aldri jobbe dobbeltskift. Du blir alltid observert med to mistenksomme bagger uansett hvor du gr.




Designet er laget av Rebecca Moen

Jeg, den store skuffelsen

Vil du ikke lese mitt personlige lar du vr lese dette



''Simen, kan du vre s snill hjelpe meg med f p meg fjorrets ball kjole etter jeg har dusjet?

Regner med at den kanskje er litt for trang etter som jeg har lagt p meg en del siden i fjor, og med tanke p at den da var trang nok i fjor...!''

Blid og fornyd somlet jeg meg inn i dusjen for barbere leggene mine. Det er greit at jeg er i et forhold, og at jeg nyter det ikke trenge vre perfekt til en og en hver tid - men jeg ankommer ikke et ball som Bigfoot.
Tankene om spiseforstyrrelse strmmet p. I det yeblikket visste jeg ikke riktig om jeg skulle bli deprimert for at jeg hadde lagt p meg det siste ret, eller vre stolt for at jeg ikke har lagt sjel og sinn i stort mer enn bli frisk - og vrt flink til opprettholde avtalene mine.

Simen satt ved dataen og spilte da jeg kom ut igjen, og utlmodig ble jeg.
Jeg bestemte meg for se om jeg klarte dra opp glidlsen bak p ryggen selv. Kunne nok vrt veldig optimistisk siden jeg trang hjelp, og hjelpen brukte ganske lang tid p f den kjolen p meg for et r siden.
S feil tok jeg. Kjolen var s lett f p at det ikke kunne gtt ''bedre''.
Jeg kunne nok likegodt dratt over glidlsen og tredd den over hodet!

Jeg knakk umiddelbart sammen i grt. Jeg var s redd for at Simen skulle bli sint p meg at jeg visste ikke hvor jeg skulle gjemt meg. Under dusjen kanskje? Latet som jeg ble sugd ned i sluket.
Simen fant meg til slutt p soverommet ifrt denne dumme kjolen. Fortere enn Spock forsvant jeg redd inn p badet.
Selv om jeg n inns at jeg ikke hadde lagt p meg rundt magen, flte jeg meg fortsatt som Godzilla.

Min kjre holdt lenge rundt meg, og gikk rundt klemte mye p meg den neste halvtimen.
Han ble langt i fra sint. Han visste godt at jeg kom til straffe meg selv hardt for dette, s om han ikke skulle bli sint i tillegg.
Jeg er veldig glad for ha deg her, Simen. Men det forandrer fortsatt ikke at jeg ikke har endret stort ved meg selv dette ret...

Lra, rumpa og puppene mine er plassene som har gjennomgtt nr jeg har lagt p meg.
Men tydeligvis ikke nok.
Det har gtt et r med hard jobbing og mter hver uke med ambulant spiseteam. Jeg er lei av mtte jobbe s hardt bare for f kjenne flelsen av vre sulten. Selv om jeg vil bli bedre selv, selv om jeg vil legge p meg... ingenting gr fremover.
Hvordan kan jeg ha vrt innstilt p vre ferdig med behandlinger, psykologer og sykehus mter til 18 rs dagen min i februar nr ingenting har forandret seg?




Designet er laget av Rebecca Moen

Blogg anbefaling; Stine Tokle (Garasjekatt)

Stine Tokle, ei rtff jente fra Rauma p 19 r skriver om sitt daglige liv, hennes favoritter, outfits og driver med coloursplash p bilder!



Hun har tidligere gjort flere for meg tidligere uten at jeg har spurt, men dette var ettet mitt nske :)

Spr henne du ogs, og ta en titt p bloggen!




Designet er laget av Rebecca Moen

Dagens planer totalvraket

Jeg skulle kjre med Simen til skolen. Nr jeg kom hjem skulle vi kose oss med en god og varm dusj, akkurat som igr. S skulle han reise p besk til bestemoren sin mens jeg vasket leiligheten og gjorde alt koselig til han kom hjem igjen. Han skulle reise innom butikken p veg tilbake, s skulle jeg lage mat til oss slik at vi kunne kose oss med Grey's Anatomy sammens.

Men istedet kjrte jeg med han til skolen, hadde matte, dro hjem og la meg til sove.
Han sov ogs. Vi skulle sove i en time vi. S sov til klokken tre. N er han hos bestemor sin, jeg er syk og orker ikke gjre en dritt!

Skal ta initiativet til tenne ett stearinlys nr han kommer tilbake. S skal han f lage mat, han skal f massere meg, han skal f kose med meg, han skal f se masse tvprogrammer han egentlig ikke liker p med meg. Ogs skal han f lov til bli med i dusjen for vaske hret mitt.

.... Oh wait. Det var ikke s ille allikevel!

Bare tuller. Jeg elsker gjre ting for deg kjresten min. Men ikke idag :/ Beklager!

Q: Hva gjr du idag?




Designet er laget av Rebecca Moen

Bestemor ost til kveldsmat

Etter en litt heavy kveld med for mye tanker og plagsomheter - setter Simen og jeg oss til se p Grey's anatomy og til kose oss med sjokoladebiter og god bestemor brunost :)
Og lakke neglene mine!






Designet er laget av Rebecca Moen

Natta fra pusen og hilsen til lillesster



Sier natta fra bde pusekatten og meg, og satser p at min kjre Simen snart er ferdig med spille.
Hvis ikke kan jeg jo bare srge for at sikringen gr... om jeg skulle bli lei ;)

Note: Var p danseforestillingen ''Helt Sirkus'' idag!
Lillessteren min var kjempe flink! Er s utrolig stolt av deg, lille nydelige jenta mi




Designet er laget av Rebecca Moen

Fotografering - ''Helt Sirkus'' danseoppvisning



















Utrolig flinke dansere

Kan hende jeg bytter ut noen bilder nr jeg er i form til det!
Eller legger til fler.
Dette er hvert fall noen av dem.

Q: Hva synes du?




Designet er laget av Rebecca Moen

Aldri bra nok





Designet er laget av Rebecca Moen

HATERS MAKES ME FAMOUS




Designet er laget av Rebecca Moen

Stoppet etter 71 r uten frerkort!

En eldre herremann ble stoppet i gr ved Down Town i Porsgrunn.
Mannen er 89 r, aldri hatt frerkort - og har kjrt siden han var atten r.

For det frste m jeg si at dette er jo hysterisk morsomt!
Ikke s morsomt at politiet ikke har ftt stoppet mannen tidligere - men det ha kjrt rundt i 71 r uten lappen er jo helt fantastisk. Spesielt i byomrder!
Jeg kan klappe for den!

Haha hvis ikke en eller annen lokal kjreskole ikke ser markedsfringsverdien i GI denne mannen lappen i julepresang, s burde vi starte en innsamlingsaksjon :)
- Lars L.S
kommentar phttp://www.ta.no/



Jeg tror han garantert fr utsettelse p billappen ...




Designet er laget av Rebecca Moen

Grsdagens tacokveld (bildedryss)



Fine kjrestepusen min og hans ''lillebror'' p ln ;) Med andre ord, nabogutten og lillebror til min xbestevenninne :)


Silje var syk, og var derfor ingen linselus


Kvelden begynte helt normalt, men gaaangshta Kevin.....


... og tacoene hans


Silje lrte Kvein et kjrlighetsspill med fyrstikker.


Poenget var holde fyrstikken helt rett, til den brant opp av seg selv.
Kjrligheten i ditt liv vil befinne deg den vegen fyrstikken da byer seg!
Verdt prve. Var drit skummelt!

Bde Simen og jeg prvde, og begge gangene pekte det mot den andre.
Det jeg mener med at det er skummelt! Haha




Vi lo alle litt godt nr Kevin sin fyrstikk pekte rett opp hver eneste gang! Hahhaa



Easy win


S begynner de litt mer voldsomme bildene fra oppvasken!


Herregud Kevin, HVA gjr du p gulvet?



I did not slap you. I simply high fived your ass

....payback





Karma Simen. Kiler du, biter jeg.

Mtte velge ikke legge ut alle bilder fra denne kileepisoden, haha. Ikke helt passende overalt.

Q: Hva gjorde du igr kveld?




Designet er laget av Rebecca Moen

Svein Martila - MIN bestevenn



Svein ''Deilig'' Martila som han selv kaller seg, har vrt bestevennen min i fem og et halvt r!
Med litt turbulente forhold det siste halve ret har vi kommet oss igjennom det.

True friendship is like sound health; The value of it is seldom known until it be lost.

Q: Har du ogs en godgodgodbestevenn som jeg har? :D




Designet er laget av Rebecca Moen

Bildedryss fra klasserommet








Note: Tatt av reguleringen!


//Beskhttp://haukenez.blogg.no/
Ei st jente ved navn Julie. Gode innlegg, pen jente og ikke minst koselig. Jobber som modell, trener og gr p skole :)


Q: Har du ogs en slik st klasse? :)




Designet er laget av Rebecca Moen

Marerittet som angrep lillessteren min

Liker du ikke lese mitt personlige, la vr lese dette

Er du en fast leser av bloggen min - s vet du at jeg sliter med svn, angst, depresjon og matlyst.
Er du en fast leser av bloggen min - vet du at alt dette sammenhengene har frt til mange mareritt. Stygge mareritt.

Er du en ny lesere av bloggen min - tenk deg tilbake til hvordan det var vkne fra et mareritt.
Forestill deg n hvordan det er ha mareritt hver natt.


Hvorfor har du s mange mareritt?
- Hverken jeg eller psykologene mine har kommet frem til et grunnsvar enda, men jeg personlig tror det har mye med oppveksten min gjre. Selv om jeg hadde ganske mange mareritt som liten ogs.

Hver natt?
- For et r siden bodde jeg i en leilighet under pappa. Eneste forskjellen var at vi delte kjkken.
Kjkkenet var jeg ingen fan av. Spiste trossalt ikke.
P den tiden skapte angsten og marerittene mine s mye problemer for meg at jeg slutta sove og sluttet p skolen. Den dag idag bor jeg med min kjreste, og ser ikke s mye til marerittene mine.
Men de er der - ofte nok.

Slutta p skolen p grunn av mareritt?
- Mange andre faktorer, men i bunn og grunn ja.
Nr jeg vknet med mareritt, fikk jeg angstanfall og kom meg ikke opp om morgnen.
Fravret mitt fk i skyene. Skolen ville spart blekk p heller skrive opp de dagene jeg faktisk kom.

Hva er angstanfall?
- Angstanfall er rett og slett et anfall med redsel.
Svimmelhet. Hetetokter eller kaldsvetting. Forvrengte flelser i magen eller kvalme. Fornemmelse av ikke f puste, pustevansker eller hyperventilering. Besvimelse.
Du m nesten oppleve det selv for skjnne hvor jvlig det er. Les p wikipedia om du ble mer nysgjerrig.

Hva handler marerittene dine om?
- For det frste m jeg minne deg p at alle mine mareritt er like.
Delevis. Samme handlingen. Samme ''personen''.
Vanskelig forklare i grunn. Marerittene mine er aldri ''hjelp meg det brenner'' eller slike ting.
De er groteske. Forestill deg leve i en skrekkfilm.
Marerittene virker s virkelige - og drar alltid inn mine aller nrmeste.
Skader de. Piner de. Groteske handlinger. Dd.
Og hver gang - kan jeg ikke gjre annet enn ''henge i luften'' se p.



Dette er lillessteren min. Hun er syv r gammel.
Ei ikke fult s sjenert jente med lyst blondt hr.
Sjarmerer alle i senk.

Lille jenta mi som jeg er s ubeskrivelig glad i, ble for frste gang dratt inn i marerittet mitt.
Jeg vknet, og grt s jeg fikk vondt i yne. Samvittigheten min spiste meg opp fra innsiden.
Hvordan i all verden kunne noe snt skje? Hvordan kan hun, eller barn i det hele tatt blir dratt inn i mitt personlige helvete?

Jeg har tidligere pfrt meg mye fysisk smerte mens jeg har hatt mareritt. Det har jeg tydelige arr p. Selvflgelig er det vondt vkne med sr eller andre midler som viser at du har skadet seg selv i svne - men ingenting har gjort nrmest s vondt som dette. Og dette var psykisk smerte.

Marerittene mine er forferdelige. De er vonde. De er groteske. De er voldsomme. De er verre enn skrekkfilmer du finner p tv. Mye verre.
De gjr vondt inne i kroppen flere dager etterp.
Og min kjre, lille Amelia ble dratt inn i det.
Hvorfor?



Storesster er lei seg for det. Var aldri meningen at noe slikt skulle skje.
Ingenting skal noengang f skje deg!




Designet er laget av Rebecca Moen

Fotografering - Frste vinterdag 2011













//Alle bilder tatt med Canon Eos 1000D
Natt til onsdag 07.12.11 og 07.12.11
Ingen redigert.

Q: Likte du mine aller nyeste fotografier?
Hvilket var finest?





Designet er laget av Rebecca Moen

Is + sn = drlig mopedfre ...

Siden min kjre Simen ikke er hjemme, m jeg ty til mopeden min!
Buss er ikke et alternativ, siden behandlingen p psykiatrien begynner om nyaktig tyve minutter.
Vanligvis kommer jeg meg bort p fem minutter, men tror det fort kan ta lengre tid idag, etter som jeg blir veldig tff i kjeften p slikt fre! Haha

Prvd noen runder rundt i grden. Slipper ganske fort tak, s n gjelder det kjre forsiktig, serist.
Selv om jeg tror det skal g fint p hovedvegene. Gjelder bare komme seg ut av byggefeltet som ikke er brytet skikkelig.



nsk meg lykke til!


Q: Sliter du med transport til feks jobb, skole eller andre plasser p vinterstid?




Designet er laget av Rebecca Moen

Biltur, mammabesk, snballkrig og kosetid


//Canon EOS 1000D 06.12.11 Frste sndag


Idag startet dagen med norsk p skolen, time p psykiatrisk med behandler E, middag med verdens beste kjreste, biltur opp til mamma, snballkrig i det frste snfallet med kjre og enda mer latterfylt glede med is og hndballkamp i sofaen fr kvelden kom.
Snart blir det en god dusj p oss begge, s kryper vi inn under dyna og gjr oss klare til st opp tidlig i morgen :)

Hvorfor var du hos moren din i desember?
- Stemmer det. Er mange som har ftt med seg at jeg helst unngr det i desember.
Men saken var at jeg hadde glemt gi henne julegaven hennes fr desember startet, s da mtte det gjres fr det gikk spesielt nrmere julen.
Simen ble sklart med, s ingen grunn til bekymringer. Alt gikk fint :)

Q: Hva har du gjort i dag?
Har snen endelig falt p plass hos deg ogs? : - )

NOTE: Flg med snart for lese innlegget om marerittet som angrep lillessteren min




Designet er laget av Rebecca Moen

What's going on

Det er ikke annet si enn: Se selv.






Designet er laget av Rebecca Moen

New in - Sko og kjoler

Handlet bde julegaver til mine kjre venner idag, og meg selv.
Inkludert to kjoler, der en av de skal brukes p ball - om jeg skal p ball.
Sum av alle priser i dag ligger p mellom 1500-2000, ikke mer - faktisk.




Sko fra Eurosko. 599 -,


Kjole fra bikbok. Halv pris fra orginalpris: 299-,


Kjole fra Bikbok. Halvpris fra orgnialpris: 349-,


KJOLENE SKAL DERE F SE P MEG I MORGEN NR JEG IKKE SER UT SOM DETTE:







Designet er laget av Rebecca Moen

WORKING WOMAN



Null blogging fr senere i kveld! Er flink jente maler stue!




Designet er laget av Rebecca Moen

Inspo/Wants fra Nelly.com




Bandeaukjole med korsettliv fra Forever Unique, 3695 kroner.

Kjolen finner du her:
http://nelly.com/no/kl%C3%A6r-til-kvinner/kl%C3%A6r/festkjoler/forever-unique-778/stardust-dress-778050-122/



Bandeaukjole i tettsittende modell fra Elise Ryan, 399 kroner.

Kjolen finner du her:
http://nelly.com/no/kl%C3%A6r-til-kvinner/kl%C3%A6r/festkjoler/elise-ryan-555/bodycon-lace-panel-555122-14/

Forever Unique kjolen ligger p nskelisten min i r - kommer den ikke innpakket i julepapir om 23 dager, kjper jeg den selv. Har siklet s lenge etter den!

Bandeaukjolen i tettsittende modell er det min kjre Simen som ville f inn i klesskapet mitt. Var egentlig en annen kjole vi fant frst - men strrelsen min kommer aldri inn. S snart kommer nok denne i posten!

Nelly.com har s utrolig mange kjoler jeg ville plassert inn i samlingen min, men pengene strekker ikke s langt nr vi bor to i en leilighet og begge uten jobb!

Q: Hva syntes du om kjolene?




Designet er laget av Rebecca Moen

Prosjekt 'g ls p stueveggene'

Mens Simen er vekk - tar jeg alltid frem malesakene mine, og blir kreativ.
Denne gangen tok jeg kreativiteten min ut p stueveggene!




Siden det ikke var hammer tilstedet tok jeg denne saken 'something funny' og dro ut alle sammen!



Fikk besk av teite-Svein da, siden jeg ble forferdelig ensom!
S fikk han lov til flytte alle store mbler og snn for meg! Var ikke det snilt av meg dele p arbeidet? :D



Siden jeg ikke hadde med riktig linse til kameraet, fr fr og etter bilder komme i morgen, samt hvor mye som skal males!





Designet er laget av Rebecca Moen

Hvor p skalaen ligger du p ''lyst til selvmord''?

Liker du ikke lese mitt personlige - lar du vr lese

Den siste tiden i november har kun fltes mrk og trist.
Depresjonen min tok fullstendig overhnd, og jeg bestemte meg rett og slett for ikke ta det utover bloggleserene mine.
Jeg ble sliten, trtt og lei meg for ingenting. Helt siden den uken Simen var vekk fra meg har jeg kunnet sove hele dagen. Har stort sett gtt lagt meg i sengen etter et halvt tv-program. Har ikke hatt energi eller motivasjon til sitte oppreist. Hatt nok med komme meg opp til de tre dagene med skole jeg har i uken - og selv det ble vanskelig.
Selv om lrerene mine skryter over innsatsen min og sier jeg skal vre stolt av meg selv, blir det for vanskelig tro det. Jeg vet jo selv at jeg kan s mye bedre.

P forhnd s sier jeg i fra om at desember generelt er en tung mned for meg, der i blant mange traumer.
Selv det opprettholde kontakten med mamma i denne mneden blir tff. Behandling og mter med psykologer vil bli utrolig slitsomme. De spr jo ganske og litt for ofte jeg ligger p skalaen for ''lysten til selvmord''.
Er ikke s morsomt stadig bli pminnet av dem at jeg begikk en feil - og stadig bli minnet p hvor mye jeg sret de rundt meg. Hallo. Jeg lever n. Jeg er frisk - p et vis. Og nei, jeg har ikke slike tanker lengre.
Jeg har flere rundt meg n. Som viser at de bryr seg.
Slik var det ikke fr.
Selv om jeg er sliten og sliter med holde motivasjonen min oppe for alt annet - betyr det ikke at jeg mangler motivasjon til leve.


Lsningen fremover i desember blir derfor at jeg skriver nr jeg orker. ''50 days challenge'' fr jeg ta de dagene jeg har tilgang til kameraet og liknende, siden jeg gjerne vil legge ut flest mulig bilder for dere.
Derfor kommer jeg til legge ut fotografi hver dag fremover - de som betyr noe for meg.

Desember blir med andre ord en utrolig personlig mned her p bloggen.




Designet er laget av Rebecca Moen



Ei livlig jente som blotter sitt eget liv for forstelse. Jeg heter Charlotte, og deler ogs mine interesser for fotografering, mote og kunst. Bloggen har blitt en stor del av livet mitt etter at mine trofaste lesere holdt lys i livet mitt p det mrkeste. Livet har blitt betraktelig mye bedre etter jeg startet bloggingen, men det er stadig noen perioder. Takk til alle lesere som enda str ved min side, og velkommen til nye lesere!

>> Lik den offisielle facebook siden for bloggen for sniktitter, oppdateringer og bilder som ikke kommer ut her! facebook.com/csortveitblogg


  • + Legg meg til som venn


  • Siste innlegg

    Kategorier

    Arkiv



    Designet er laget av Rebecca Moen

    hits